あけましておめでとうございます。

新年早々過食嘔吐で迎えましたorz

おせちを食べまくり、そしてスランプで吐けず…
また1kg肥えた。。。

でも、よかったのかもしれないとも思う。
せっかくのおせちだもん。
吐いたら罰が当たるよね。

さっき泣ける2ちゃんねるっていうのテレビでやってたけど…
正直あれ泣けるどころかむしろ不快だった。
どこが泣けるの？
ただの自己中な女じゃん。
「あんたなんか産まなきゃよかった」って、
いくら幼い子供でもどなられたら怖いに決まってるじゃん。

なのに勝手に自分の都合で今度は「生まれて着てくれてありがとう」とか、
子供をなんだと思ってるんだろう。
あんた一体何様のつもり？

子供は親の人形じゃない。

はー。。
新年1発目の日記がなんか愚痴ぽくてスイマセン；

こわいよ、さむいよ。

いつまでこんなの続けなきゃいけないの？

怖くて体が震える。

もういやだ。
さむい。

今日は午前中に皮膚科に行ってきたんだけど、
その帰りに外過食してしまった。。
昨日回数減ったとか言ってたばっかじゃんよorz

ぼんやりと食べながら「もう無理なのかなぁ」って思ってしまった。
最近は吐く気力みたいのも減退気味でダラダラと過食嘔吐してる状態だから、
体重も1kg減っては増えて…の繰り返しで全然減らないし。
この体重が定着しつつある。
このままだんだんと太っていくのかな。

でも最近何故か未来におかしな期待？もしているわけで。。
例えば今こうして標準体型に戻ってしまったとしても、
このまま過食嘔吐を続けていればいつか腹筋吐きができるようになって、
5年後にはガリガリになれてるんじゃないかとか。
だけどその一方で5年後には治って普通に暮らしてる自分も夢見てる。
変なの……
頑張ることに、疲れてしまったのかな。

それとも頑張る前に諦めているだけなの？

まだ頑張れる？

頑張ろうよ。

頼むから、頑張ってよ……自分。

今日は終業式だったー
通知表…マジで終わってる。。。
聖書以外オール4。
推薦狙いなのにありえない……
こんなんじゃ志望校の推薦貰えないし 汗

あー・・3学期は頑張らなきゃな。

放課後は友達と昼ごはん食べてプリ撮ってカラオケ行った♪
昼ごはんちゃん食べれた〜
てゆか人と食べるのは平気なんだよね、うん。
でもなんだかんだで一番低カロリーで不自然じゃない
ハンバーガーとサラダのセットにしちゃったけど…
合計で400kcalくらいかなぁ。
まぁ朝りんご1きれくらいしか食べてなかったし平気だよね。。

でも楽しかった！
笑いすぎて顔の筋肉痛くなったww
カラオケのボイスチェンジ機能がおかしすぎた。゜(゜ノ∀｀゜)゜。アヒャヒャ

最近友達と遊びまくり！
1週間に1度はプリ撮ったりしてる。
そのお陰か分からないけど過食嘔吐もやっと1日置きにできるようになってきた。
このまま上手く回数が減りますように…！

拒食だったり上手く吐けてたりで体重が元に戻りつつある。
ふー・・ひとまず42kgからは脱出できたから安心。。。

明日は友達と学校帰りにカラオケとかスタバでまったりとか
色々楽しいことが盛りだくさん♪
期末が返ってくるけどそんなの気にしなーい 笑

お昼はベーグルにでもしてもらおうー

なんと、先週の土曜から今日までの3日間、
1度も過食嘔吐してないのですっ

私には本当にすごいこと。
前なんか1日我慢することすら出来なかったのに…

あと昨日アジカンのライブ行って来た！
2人でおおはしゃぎ！！！
だってさ、だってさ、、前から3番目なんだよ！？
もうーすぐ近くに生ゴッチ！
押し合いへしあいで死ぬかと思ったけどよかったわー

今日は塾で、途中何回も「このまま過食して帰ろうかな」とか
考えたりしたけど終わって外でた瞬間寒さで我に返った 笑
さっきレンドルミンと下剤飲んだのでそろそろ効いて来るころ？

明日からほぼ学校休みみたいな感じだからバイトとか予定いっぱいいれたいな。

汚い話なので秘密に…

必死で吐いて42.5kg。
少し戻ったけど、まだあと2.5kg減らさない限りデブ。
ぶよぶよに出たお腹、ぴったりになってしまったスカートの感触、
もうすべてにうんざりしてる。

ちなみに只今期末試験4日目…
我ながらよくもまぁこの状態で試験受けれると思う。
過食衝動と闘うので精一杯、
試験勉強なんてその当日の深夜2時くらいから1〜2時間程度。
本当に推薦狙う気あんの？
少なくとも今よりあと0.5は評定上げて、
国語と英語は5が当たり前にしないと。

辛いとかそんなん言ってらんない。
今が一番大事。
推薦さえ決まれば来年の今頃は遊んでられる。
好きなことが出来る。
頑張れ。頑張れ。
現実から逃げるな。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

最近母に対する反発心？みたいなのが激しい。
表面上では言うこと聞いて「いい子」を演じてるけど、
心の中ですごーいイライラしたり言いたいこといっぱいある。


「もういいかげん解放して」

「私はあなたの道具でも召使でもない」

いやなら言えばいいのに、言わないから過食嘔吐で吐き出す。

衝動的に出会い系に登録。
知らない男の人からメールがわんさか来る…

こんなことがしたいんじゃないのに。

ただ私は、誰かに必要として欲しいだけ。
私は「道具」じゃない、、
ちゃんと「人間」だって認めて欲しいだけ

どうすればこの虚しさはなくなるの ？
食べものを詰め込めばなくなりますか
泣けばいいんですか
切ればいいんですか
叫べばいいんですか
誰かに抱かれてしまえばいいんですか
吐けばいいんですか

寂しいね。
そして馬鹿らしくて涙が出てくるよ。
どの選択も結局は後悔するのは自分なのに

はやく学校にならないかなぁ
制服を着れば私は普通の子になれる。
例えそれが放課後までの短い時間でも、
それだけが私の生きがいなの。
寂しくないの。

また今日も吐けなかった。
また太るのかなーいやだなー

もう1ヶ月で2.5kgも増えちゃったよ。
今回の過食で3kgになるのかな…
40kgでずっと安定してたのに、、なんでこうなった？
体が戻ろうとしてるの？

絶対に、いやだ…

戻ってたまるか。
意地なんです根性なんです我儘なんです。

下剤10錠投下ー
醜い雌豚にはお仕置き。
早く35kgにならないともっと苦しくなるわよー

ばか。

バカバカ…

どうか見捨てないでよ

もっと近くに伸ばしてよ

「愛するヒト」にはなれないけど

君にずっと触れていたいよ

その口にキスしたいよ

尖る嘴 地面突き 駄々を捏ねてる

天野月子『博士と孔雀』

何か今私の脳みそ本当にやばい気がする(・ω・；）

過食嘔吐が止まらないのはまぁいつもの事だとして(？）、
なんか古典の先生(25)に話しかけるとものそいくるしー
そして何故か顔熱いー
あーーーもうこれあれか、恋ってやつ？
いぁいぁでもまさかそんな馬鹿なだって相手25歳ってちょwwおまww

てゆかでも多分これ恋に似たものであって恋ではない気がする。
ただたまたま私が辛い時期に「楽しい」って思えたものが、
古典の授業と先生と話すことだったから、
だからきっとそういうサッカクを起こしてるんだ。

でも本当にこのサッカクは早い所覚めてくれないと…困る………

やっぱり無理だ。
3食食べても過食が止まらない。
どうして？
体重だって2kgも増えて、どんどんデブになっていくのに。
1口食べたらもうそれがスイッチになってしまう。
おいしかった、あんなに大好きだったお母さんのご飯。
ううん、、本当は今も大好きなお母さんのご飯。
それさえも、もう過食の起爆剤でしかないんだ…

もうこれ以上太れない。
あと1kgでも増えたらきっと笑えなくなる。
みんなの前では普通の私じゃなきゃ。
家族にだってちゃんと心配かけないようにしなくちゃ。。

9時からやってた特番見て、すごく泣いた。
特に最初のお坊さんが怒った後に子供を抱きしめる所で…
女の子がそのお坊さんの胸に顔をうずめて泣いてて、
それがすごく羨ましかった。
私も泣ける場所が欲しい。。

最近恋がしたいと思うようになった。
私を必要として欲しい。愛して欲しい。
温もりの中で泣かせて欲しい。
バカバカバカ、、
こんな願いなんて全身整形してから願えっつーの…

最近やたらと周りの友達がメンヘラぶってきてけっこうイライラする。
「私最近毎日3時間くらいしか眠れなくってぇ」
そんなんいちいち報告しなくていいよ。
てゆうかそんなん私もう3年も前からだよ。
つうかだから何？「自分頑張りすぎちゃってます」アピールか？？
不幸自慢？
あー・・やっぱ世の中周りの人の子と考えたり色々我慢したりする人が馬鹿を見るんだなぁ。
泣いた者勝ち、不幸自慢した者勝ち。
なんかこういう人見ると私が今まで必死で頑張ってきたのが
全部無駄だったように思えて腹立たしいし、哀しい。

やっぱり痩せよう。
痛々しいくらいに細くなろう。
結局はこの結論にたどり着いてしまう摂食障害クオリティorz

一昨日、学園祭が終わった。
もうすーっごく、、楽しかった…！！
友達の部活の手伝いしたりもちろん自分のクラスの
案内係とかやったりしてすごく充実してた。
男子とも普段あんまり話さないのにたくさん話したし…
てゆか今までろくでもないヤツばっかだーって決め付けてた（失礼）けど、
本当は面白いしいい人だったわ。ごめんよ。。。
まぁでも流石にY君(イケメソ)がちょっと目を離した隙に他校の女子と
メルアド交換してた時は「やっぱりな…」とか思ったけどw

そして何故か友達の部活のチャリティバザーの手伝いしてた時に
いきなり知らない人に「かわいい！」とか言われた時はびびった。。
きっとブス専だったんだな…でなきゃこんな私の顔が褒められる訳無いし。
あーもう整形したいヨー鬱々。。。

って話それすぎた；；
次の日の閉会式でもすごいミラクルがっ。
なんとうちのクラスのお化け屋敷が見事に銀賞を取ったのですヨ…！！
中1〜高2で各学年6クラスある中で2位ってすごい！
まさか賞取れるなんて思ってなかったからビックリした〜
片付けも男子ふざけまくりでそれみて笑いまくりだったし、
本当にこのクラスでよかったーって思えた。
私の心の支えは学校だよ。

みんなお疲れ様でした！

明日は文化祭だー。
何だかんだで実はこれが学生生活最後の文化祭なんだよね。。。
準備とか楽しかったなー・・
来年は受験とかで色々忙しいから有志以外は参加しないだって。
ちなみにうちのクラスはお化け屋敷やります(*´∀｀*)b

あと、前に言ってたEHYPHENのポンチョお取り置きしてもらっちったー
11月の頭辺りには入荷するらしいから楽しみ！
早くあれ着てトイカメラ持ってお出かけしたい♪

今日はうちのマンションの隣にある高校の文化祭で
朝からギャルが多かった…

そしてまさか知り合いなんか居ないだろうと思って
おつかい頼まれたからめっちゃ部屋着(○ニクロのタートルネック+ジーンズ)で
スーパー行ったらなんと帰りに同じクラスの女子ハケーン(ぎゃー
慌てて違う道通ったからよかったけど…あー、ビックリした。。
あんな姿見られたら明日から学校行けなくなっちゃうYO 笑

夜はお母さんと2人でドーナツ作った！
すごく楽しかったし美味しかったぁ(*´v｀*)
幸せを感じたし、やっぱり私はお母さんと離れることなんてできないと思った。
だって1人は絶対に寂しい。
あー自分相当マザコンだなー。。
てゆかむしろ依存してんのか…？

なんか昼は調子が悪かったけどいい事もあった日だった。
またドーナツ作りたいなぁ*

なんか最近周りがめちゃくちゃ青春してます。

・クラスで仲がいい子ちょっぴりボーイッシュな子が
　実は只今片思い中だった。（かなりキュンキュンしてる

・もうすぐ文化祭なので周りがその準備モードに入ってる

なんかこう…めっちゃ青春だよねぇ……（悦
文化祭の準備とかで遅くまで学校残るの好きー。
先生が差し入れでジュースとか奢ってくれたりして、
それをみんなでワイワイ言いながら飲む瞬間とかもう最高☆
でも今年が最後の文化祭なんだよね(´・ω・｀)
だから、、悔いが残らないようにめいっぱい楽しみたいと思う。
準備も当日も、ね。

素敵な学園祭にするぞ！

明日は今日借りてきた「スーパーサイズミー」を見る予定。
噂によれば暫くマックを食べれなくなるとか…？

最近、足がもんのすごーくよくつる。
まず毎朝4時とか5時頃に激痛で一回目覚めて、
その後夜テレビとか見てる時にまたつる…
1日1回ですら多いのになぁ。
やっぱり吐いてるから電解質のバランスが崩れてるんだろうか…(´・ω・｀)

てゆか学校本当に楽しすぎる。（唐突
昨日も朝かなりお腹が痛くて（下剤のせい）死ぬかと思ったけど
学校休みたくなかったから腹痛治まってから急いで用意して
ちゃんと1限目から授業出たし！
国語とか倫理とか世界史とか英語とかERとか日本史とか
もー本当に先生達大好きだー。
面白いし、優しいし…学校に居る間はちゃんと私は普通の子で居られるから。
みんな私の話を聞いてくれる。
笑ってくれる。
何よりも大切な時間なんだ。
中1〜中2の頃はいじめられて部活内でもハブられたりして
毎日来るのが苦痛で仕方が無かったけど、
こんな風に思える日が来たって事はとても素晴らしいこと。


また話が変わるけれど、只今物欲暴走中デス。
今月号のZipperに載ってたEHYPHENの着まわしできる
大きな布？がめっさ欲しい…！
だって6090円で7通りも着まわせるんならかなりお買い得じゃん！
今月のお小遣いまだ使ってないし買っちゃおうかなー。
あとクリスマスにはトイカメラ買ってもらうの！
ずっと欲しかったHOLGAがついに我が手にっ…（至福
むはー・・なんか想像するだけで萌えry

なんか生きてるって楽しいかも？単純だなー。

今日は通院日でした。
なんか、、自分でも自分がどうすればいいのか分からなくなった。
先生が言うには私が治るには母と離れることがまず第一らしいんだけど、
でも私はいつも過食中に「助けて、お母さん助けて」って
心のどこかで思ってる。
そんな私がお母さんと離れたとしても本当に治るのかな…
寂しさでむしろ悪化してしまうんじゃ？って思う。



一人にはなりたいけど、独りにはなりたくない。



どの選択が一番正しいのかが私には分からない。
だけど、願いは一つだけ。
笑ってお母さんと一緒に食事ができた、あの頃に戻りたい。
こんな虚しい行為の存在すら知らなかった昔に戻れるなら。。

もう、何もいらないんだ。

昨日やっと中間テストが終わった。
もう、なんかアレだ…
本当に私よくテスト終わるまで持ったと思うよ、うん。
とりあえず自分お疲れさま。
その反動？か知らないけど今日はとにかくほぼ1日中寝てました。

クリニックの話。
先生に今この家に私が母と住んでいる限り
私の病気が治ることは無いだろうと言われました。
やっぱり母子関係はかなり影響しているそうで…
でも先生は私の精神力？に驚いてました。
なんか私の母みたいな人が母親の場合、
本来はもう手に負えないくらい悪化しても不思議じゃないらしい。。苦笑
それが摂食程度で済んでるんだからまだマシなんだって。
これっていいことなのか……？