全部いらない。ほしくない。

どうせ治らないいくら私が頑張ったって意味なんてないんだよ
じゃあもう全部いらない

ちっとも協力してくれないじゃないかうそつき


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あけましておめでとうございます。

新年早々過食嘔吐で迎えましたorz

おせちを食べまくり、そしてスランプで吐けず…
また1kg肥えた。。。

でも、よかったのかもしれないとも思う。
せっかくのおせちだもん。
吐いたら罰が当たるよね。

さっき泣ける2ちゃんねるっていうのテレビでやってたけど…
正直あれ泣けるどころかむしろ不快だった。
どこが泣けるの？
ただの自己中な女じゃん。
「あんたなんか産まなきゃよかった」って、
いくら幼い子供でもどなられたら怖いに決まってるじゃん。

なのに勝手に自分の都合で今度は「生まれて着てくれてありがとう」とか、
子供をなんだと思ってるんだろう。
あんた一体何様のつもり？

子供は親の人形じゃない。

はー。。
新年1発目の日記がなんか愚痴ぽくてスイマセン；

こわいよ、さむいよ。

いつまでこんなの続けなきゃいけないの？

怖くて体が震える。

もういやだ。
さむい。

今日は午前中に皮膚科に行ってきたんだけど、
その帰りに外過食してしまった。。
昨日回数減ったとか言ってたばっかじゃんよorz

ぼんやりと食べながら「もう無理なのかなぁ」って思ってしまった。
最近は吐く気力みたいのも減退気味でダラダラと過食嘔吐してる状態だから、
体重も1kg減っては増えて…の繰り返しで全然減らないし。
この体重が定着しつつある。
このままだんだんと太っていくのかな。

でも最近何故か未来におかしな期待？もしているわけで。。
例えば今こうして標準体型に戻ってしまったとしても、
このまま過食嘔吐を続けていればいつか腹筋吐きができるようになって、
5年後にはガリガリになれてるんじゃないかとか。
だけどその一方で5年後には治って普通に暮らしてる自分も夢見てる。
変なの……
頑張ることに、疲れてしまったのかな。

それとも頑張る前に諦めているだけなの？

まだ頑張れる？

頑張ろうよ。

頼むから、頑張ってよ……自分。

今日は終業式だったー
通知表…マジで終わってる。。。
聖書以外オール4。
推薦狙いなのにありえない……
こんなんじゃ志望校の推薦貰えないし 汗

あー・・3学期は頑張らなきゃな。

放課後は友達と昼ごはん食べてプリ撮ってカラオケ行った♪
昼ごはんちゃん食べれた〜
てゆか人と食べるのは平気なんだよね、うん。
でもなんだかんだで一番低カロリーで不自然じゃない
ハンバーガーとサラダのセットにしちゃったけど…
合計で400kcalくらいかなぁ。
まぁ朝りんご1きれくらいしか食べてなかったし平気だよね。。

でも楽しかった！
笑いすぎて顔の筋肉痛くなったww
カラオケのボイスチェンジ機能がおかしすぎた。゜(゜ノ∀｀゜)゜。アヒャヒャ

最近友達と遊びまくり！
1週間に1度はプリ撮ったりしてる。
そのお陰か分からないけど過食嘔吐もやっと1日置きにできるようになってきた。
このまま上手く回数が減りますように…！

なんて言ったらきっと私は数少ない友人と知り合いを含む全人類から軽蔑され
そして村八分の如く仲間はずれにされた挙句過去の存在として学校の机に花瓶を飾られるのでしょうね

ある友人が憎くて憎くて仕方が無いです
もといそれは羨望、憧れ、彼女を羨ましいと思う自分自身の救いようの無い感情であり
それ故に彼女を「憎い」と感じてしまうのは全て自己責任なのです。彼女に罪は無い。

家庭環境が多少普通よりも捻くれた環境に育っただけで
ここまで私のような僻みっぽい人間ができるフシギ。
すぐに人のものが欲しくなっちゃうの。
手に入らないからニクラシイノ。

そして彼女の「弱さ」に対して過剰反応を示すヨウ素液並みの自分の神経に苛立ちを覚える。

そうねそうねだって「つらい」の基準は人それぞれだから
それに対して私がうだうだ文句言っちゃあ駄目よね。
なんて理屈を租借してぐじゃぐじゃにして飲み込んでプーできるほど私はできた人間じゃない。

ファック民主主義。

どうせ私なんか荒みまくった資本主義の申し子ですよ。

拒食だったり上手く吐けてたりで体重が元に戻りつつある。
ふー・・ひとまず42kgからは脱出できたから安心。。。

明日は友達と学校帰りにカラオケとかスタバでまったりとか
色々楽しいことが盛りだくさん♪
期末が返ってくるけどそんなの気にしなーい 笑

お昼はベーグルにでもしてもらおうー

なんと、先週の土曜から今日までの3日間、
1度も過食嘔吐してないのですっ

私には本当にすごいこと。
前なんか1日我慢することすら出来なかったのに…

あと昨日アジカンのライブ行って来た！
2人でおおはしゃぎ！！！
だってさ、だってさ、、前から3番目なんだよ！？
もうーすぐ近くに生ゴッチ！
押し合いへしあいで死ぬかと思ったけどよかったわー

今日は塾で、途中何回も「このまま過食して帰ろうかな」とか
考えたりしたけど終わって外でた瞬間寒さで我に返った 笑
さっきレンドルミンと下剤飲んだのでそろそろ効いて来るころ？

明日からほぼ学校休みみたいな感じだからバイトとか予定いっぱいいれたいな。

汚い話なので秘密に…

必死で吐いて42.5kg。
少し戻ったけど、まだあと2.5kg減らさない限りデブ。
ぶよぶよに出たお腹、ぴったりになってしまったスカートの感触、
もうすべてにうんざりしてる。

ちなみに只今期末試験4日目…
我ながらよくもまぁこの状態で試験受けれると思う。
過食衝動と闘うので精一杯、
試験勉強なんてその当日の深夜2時くらいから1〜2時間程度。
本当に推薦狙う気あんの？
少なくとも今よりあと0.5は評定上げて、
国語と英語は5が当たり前にしないと。

辛いとかそんなん言ってらんない。
今が一番大事。
推薦さえ決まれば来年の今頃は遊んでられる。
好きなことが出来る。
頑張れ。頑張れ。
現実から逃げるな。


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

最近母に対する反発心？みたいなのが激しい。
表面上では言うこと聞いて「いい子」を演じてるけど、
心の中ですごーいイライラしたり言いたいこといっぱいある。


「もういいかげん解放して」

「私はあなたの道具でも召使でもない」

いやなら言えばいいのに、言わないから過食嘔吐で吐き出す。

43.5kg

もう、おしまいだ・・・
今日は吐くのさんざん邪魔された。
殺してやろうかと思った。

ダレの為に私3kg以上の買い物してきてると思ってんの？
毎日毎日スーパーの袋提げて帰って。
しかも学生服でさぁ。
おばさんにも笑いながら「偉いわねぇ〜」とか言われて、
どんだけ恥ずかしい思いしてるか分かってんの？
なんで外にも出ないの！！！！！
なんでわたしにばっか全部しわ寄せが来るの！？

私だって他の子kみたいに暮らしたいよ・。
もう、いい子でいるのは疲れたよ。

痩せたい痩せたい痩せたい
このままあいつみたいにデブになるのだけはゴメンだ。
負け組なんかなりたくない。
もうこれ以上、見下されるのはいやだ。

普通になりたい。人並みがいい。

衝動的に出会い系に登録。
知らない男の人からメールがわんさか来る…

こんなことがしたいんじゃないのに。

ただ私は、誰かに必要として欲しいだけ。
私は「道具」じゃない、、
ちゃんと「人間」だって認めて欲しいだけ

どうすればこの虚しさはなくなるの ？
食べものを詰め込めばなくなりますか
泣けばいいんですか
切ればいいんですか
叫べばいいんですか
誰かに抱かれてしまえばいいんですか
吐けばいいんですか

寂しいね。
そして馬鹿らしくて涙が出てくるよ。
どの選択も結局は後悔するのは自分なのに

はやく学校にならないかなぁ
制服を着れば私は普通の子になれる。
例えそれが放課後までの短い時間でも、
それだけが私の生きがいなの。
寂しくないの。

また今日も吐けなかった。
また太るのかなーいやだなー

もう1ヶ月で2.5kgも増えちゃったよ。
今回の過食で3kgになるのかな…
40kgでずっと安定してたのに、、なんでこうなった？
体が戻ろうとしてるの？

絶対に、いやだ…

戻ってたまるか。
意地なんです根性なんです我儘なんです。

下剤10錠投下ー
醜い雌豚にはお仕置き。
早く35kgにならないともっと苦しくなるわよー

ばか。

バカバカ…

お下品な内容なので、秘密。

どうか見捨てないでよ

もっと近くに伸ばしてよ

「愛するヒト」にはなれないけど

君にずっと触れていたいよ

その口にキスしたいよ

尖る嘴 地面突き 駄々を捏ねてる

天野月子『博士と孔雀』

どこか遠くへいきたぁーいーのー

でも自殺はしたくない。てゆか時期が悪いよね。。
だって明らかに最近の自殺ブームに便乗したと思われるでしょ？
そしたら絶対周りに「あーこいつもかよー全くしょうもねぇヤツばっかだなぁオイ」とか
死んでまで色々言われた挙句にマスコミに取り上げられて
全国のお茶の間の皆さんにまで「最近の子は分からないわぁ〜」とか
場合によってはもっと酷いことまで言われるわけでしょ？
そんな辱め耐えられないデスヨ！ 何

それに何よりやっぱり学校楽しいから死んじゃったら行けないし。。
これから先どんな未来が待っているかも分からないのに
死んでしまうのも自分の生まれてきた意味とかそういうものが
全くなくなってしまうような気がしてイヤ。

でもね、今本当にどうしたらいいのか分からないんだ。
死にたくないけど怖い。
気が着くともう自分の目の前にはたくさんあったはずの道が
「死」という1つの道しか残って無いように思える時がある。

進んではいけないその道を、進んでしまいそうな自分が居るのも事実で。

今という現実に、負けそうになる。

強くなりたい。
自分に負けない強さが欲しい。

何か今私の脳みそ本当にやばい気がする(・ω・；）

過食嘔吐が止まらないのはまぁいつもの事だとして(？）、
なんか古典の先生(25)に話しかけるとものそいくるしー
そして何故か顔熱いー
あーーーもうこれあれか、恋ってやつ？
いぁいぁでもまさかそんな馬鹿なだって相手25歳ってちょwwおまww

てゆかでも多分これ恋に似たものであって恋ではない気がする。
ただたまたま私が辛い時期に「楽しい」って思えたものが、
古典の授業と先生と話すことだったから、
だからきっとそういうサッカクを起こしてるんだ。

でも本当にこのサッカクは早い所覚めてくれないと…困る………

やっぱり無理だ。
3食食べても過食が止まらない。
どうして？
体重だって2kgも増えて、どんどんデブになっていくのに。
1口食べたらもうそれがスイッチになってしまう。
おいしかった、あんなに大好きだったお母さんのご飯。
ううん、、本当は今も大好きなお母さんのご飯。
それさえも、もう過食の起爆剤でしかないんだ…

もうこれ以上太れない。
あと1kgでも増えたらきっと笑えなくなる。
みんなの前では普通の私じゃなきゃ。
家族にだってちゃんと心配かけないようにしなくちゃ。。

9時からやってた特番見て、すごく泣いた。
特に最初のお坊さんが怒った後に子供を抱きしめる所で…
女の子がそのお坊さんの胸に顔をうずめて泣いてて、
それがすごく羨ましかった。
私も泣ける場所が欲しい。。

最近恋がしたいと思うようになった。
私を必要として欲しい。愛して欲しい。
温もりの中で泣かせて欲しい。
バカバカバカ、、
こんな願いなんて全身整形してから願えっつーの…

最近やたらと周りの友達がメンヘラぶってきてけっこうイライラする。
「私最近毎日3時間くらいしか眠れなくってぇ」
そんなんいちいち報告しなくていいよ。
てゆうかそんなん私もう3年も前からだよ。
つうかだから何？「自分頑張りすぎちゃってます」アピールか？？
不幸自慢？
あー・・やっぱ世の中周りの人の子と考えたり色々我慢したりする人が馬鹿を見るんだなぁ。
泣いた者勝ち、不幸自慢した者勝ち。
なんかこういう人見ると私が今まで必死で頑張ってきたのが
全部無駄だったように思えて腹立たしいし、哀しい。

やっぱり痩せよう。
痛々しいくらいに細くなろう。
結局はこの結論にたどり着いてしまう摂食障害クオリティorz

もう、過食嘔吐は止める。
今更だけど。本当に本当に今更だけど。。

吐くのも食べるのももう辛すぎる。
怖い、怖い、怖い。
パンパンになって苦しくて、それでも詰め込むときのあの絶望感。
妊婦のように膨れ上がったお腹を抱えて喉に指を突っ込むあの孤独…

これ以上こんなことをやっていたら気が狂う。
全てを失ってしまう。
3食食べるのが怖い？何言ってるの？？
いつまで甘えてるの？
吐けなくて太るのとちゃんと食べて太るんだったら
絶対正しい食生活で太った方がいい。


自分を助けられるのは他の誰でもない、自分自身なんだ。


生まれ変わろう。

自分を許そう。

一昨日、学園祭が終わった。
もうすーっごく、、楽しかった…！！
友達の部活の手伝いしたりもちろん自分のクラスの
案内係とかやったりしてすごく充実してた。
男子とも普段あんまり話さないのにたくさん話したし…
てゆか今までろくでもないヤツばっかだーって決め付けてた（失礼）けど、
本当は面白いしいい人だったわ。ごめんよ。。。
まぁでも流石にY君(イケメソ)がちょっと目を離した隙に他校の女子と
メルアド交換してた時は「やっぱりな…」とか思ったけどw

そして何故か友達の部活のチャリティバザーの手伝いしてた時に
いきなり知らない人に「かわいい！」とか言われた時はびびった。。
きっとブス専だったんだな…でなきゃこんな私の顔が褒められる訳無いし。
あーもう整形したいヨー鬱々。。。

って話それすぎた；；
次の日の閉会式でもすごいミラクルがっ。
なんとうちのクラスのお化け屋敷が見事に銀賞を取ったのですヨ…！！
中1〜高2で各学年6クラスある中で2位ってすごい！
まさか賞取れるなんて思ってなかったからビックリした〜
片付けも男子ふざけまくりでそれみて笑いまくりだったし、
本当にこのクラスでよかったーって思えた。
私の心の支えは学校だよ。

みんなお疲れ様でした！